heg.....gmdl bis zum Mond und zurück!

Der Delinquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muß auch zurück !"

Wie nennen die Kannibalen einen Skateboard-Fahrer ?
---- "Rollbraten" ----

Was sind die Idealmaße einer Frau ?
80-60-40
80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40° Fieber.

Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor.
"Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
" Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht ?"

Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen ?
Da stehen immer so schöne Geschichten drauf !

Fragt der Stationsarzt die Lernschwester:
"Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen ?"
"Ja klar, aber mehr als sechs Liter hab ich nicht herausbekommen."

"Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !"

Der alte Heidebauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi.
"Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen.
Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren."
Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten.
Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !"

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint:
"Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet."

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.
"Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"
Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"

Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau geschrieben ?
"Sie kehrt nie wieder "

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger !

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wird's rot ?
Ein Frosch im Mixer !

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"

Was ist schwarz und sitzt in der Ecke ?
Ein Gehbehinderter nach einem Wohnungsbrand.

Was ist rot und sitzt in der Ecke ?
Ein Kind, das mit einer Rasierklinge spielt.

Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken !

"Mutti Mutti, krieg ich noch ein Geleebonbon?"
"Dummes Kind, Du weißt genau, Oma hatte nur 2 Augen."

Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."

Was sagt der Scharfrichter beim Verlassen der Stammtischrunde, wenn er zur Arbeit geht ?
"Machts gut Jungs, ich muß jetzt abhau'n."

"Meine Frau redet kein Wort mehr mit mir."
"Warum denn das?"
"Ich hab heut früh ein Katerfrühstück zu mir genommen."
"Na und

"
"Nunja, sie hing doch so an dem Tier."

"Mutti Mutti, warum läuft Vati im Zickzack ?"
"Sei still und lade das Gewehr nach!"

Ein Mann wird von einer Dampfwalze überrollt. Seine Frau eilt sofort ins Krankenhaus.
"Wo liegt mein Mann ?"
"Ist das der, der von der Dampfwalze überrollt wurde?"
"Ja."
"Der liegt auf Zimmer 14 bis Zimmer 18.

Und wieder wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Beugt sich der Fahrer heraus und meint:
" Was guckste denn so blöd, haste noch nie ne Dampfwalze gesehen?"

Was ist warm und riecht nach Banane ?
- Affenkotze -

Was ist ein Kannibale, der seine Mutter gefressen hat ?
Der ist Halbwaise !
Was ist ein Kannibale, der Mutter und Vater gefressen hat ?
Der ist satt !
Was ist ein Kannibale, der sein ganzes Dorf gefressen hat ?
Der ist Dorfältester !

Wie nennt man abgetriebene Kinder noch ??
- Entfernte Verwandte !

Fragt ein Mann ganz ängstlich beim Arzt:
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
" Achwo, was ganz Normales. Die Friedhöfe sind voll davon!"

Sagt der Doktor zum Patienten: "Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch 3 Wochen zu leben."
"Na GottseiDank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müßte morgen wieder zur Arbeit."

"Mami, ich mag mein Frühstücksei nicht essen."
"Sei still und iß, was auf den Tisch kommt!"
Nach einer Weile:
"Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

"Herr Doktor, und Sie sind sich ganz sicher, daß meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch"
"Verdammt, kennen Sie zufälligerweise jemanden, der einen Sarg kaufen möchte?"

Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.
Der Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen."

Während eines Ehestreits schreit sie:
"Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit."
"NEIN, das Tier bleibt hier !! "

Schwiegermutter ist gestorben.
Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Beerdigung oder Einäscherung ?"
Antwortet er: "Beides, beides, ich muß da auf Nummer Sicher gehen."

Krankenbesuch bei der Erbtante.
"Herr Doktor, mal ganz ehrlich. Muß ich das Beste hoffen oder darf ich das
Schlimmste befürchten?"

"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
"Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann.
"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

"Könntest Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen?"
"Wofür denn?"
"Für eine Beerdigung. Mein Vater ist gestorben."
Paar Wochen später.
"Kann ich meinen Anzug zurück haben?"
"Das geht nicht, den hat mein Vater doch an."

An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."

"Na, was gibt's Neues?" fragt der Freund.
"Stell Dir vor, meine Schwiegermutter ist gestern in Wien überfahren worden."
Da meint er lächelnd: "Ja, Wien bleibt eben doch Wien..."

"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"
"Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."

                Autoaufkleber:
            ---------------------------
          ICH BREMSE AUCH FÜR TIERE !!!
- Will schließlich sehen, ob ich die Viecher erwischt habe -

Ein Schotte, der seit seit 2 Jahren seine Frau vermißt, erhält von der Polizei ein Telegramm.
"Frau gefunden - ertrunken - stop - Körper über und über mit Perlen und Muscheln übersät - stop - erbitten Nachricht - stop "
Der Schotte schreibt zurück:
" Muscheln und Perlen absammeln - stop - Köder wieder auswerfen - Ende -"

"Wie sind meine Chancen, Herr Doktor ?"
"Ach wissen Sie, ich mache diese Operation heute schon zum vierundneunzigstenmal.."
"Oh, da bin ich aber beruhigt."
"Eben, einmal muß sie mir ja gelingen!"

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber...."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln würde er überleben" meint der Oberarzt, "aber da Ihre Leute den Mann schon ausgenommen haben, sehe ich keine Chance !"

"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, daß man mit Toten reden kann."
"Das ist ja phantastisch."
"Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."

"Mutti Mutti, wann darf ich wieder im Sandkasten spielen?"
"Wenn wir einen besseren Platz für Papa gefunden haben, mein Kind!"